(no subject)

Наше новое кино:
У положительного героя никогда не требуют алиментов

- Главный герой живет в шикарном особняке  площадью двести квадратных метров. Причем, он может работать простым врачом или полицейским,  это абсолютно неважно. Где он взял деньги на такое жильё – тайна. При первой возможности его жена-домохозяйка уходит от него, прихватив детей. У положительного героя никогда не требуют алиментов.

- Главные героини получают в наследство  квартиру в центре Москвы. Одинокие старушки готовы отписать пятикомнатные хоромы добросердечным квартиранткам   при одном условии. Они должны быть несчастны в любви. Хорошо, если они знают поэзию Ахматовой и Цветаевой,  но это уже необязательно.

- Если действие картины происходит в российской глубинке,  то, как правило, герой прозябает в деревянном доме без  благ цивилизации. Интеллигенция предпочитает обстановку 19 века. С умывальником от прадедушки-декабриста.

- В провинции положительная героиня ходит в валенках и платке. Приличные сапоги ей не положены. Модные бренды достаются  отрицательной героине.

- Положительная провинциальная героиня воспламеняется страстью к герою только в заброшенной избушке или на сеновале. Русское поле, опушка на краю тайги  тоже неплохо.

- Если главная героиня уезжает беременной из столицы в глубинку, рожать она будет где придется. Но только не в роддоме.

- Олигархи встречаются в России на каждом шагу. В криминальных сериалах их взрослые дети и жены совершают преступления каждую 20 минут. Зато сами олигархи очень доступны для общения. К ним в дом  может легко попасть рядовой полицейский или студентка журфака.

В комедийных сериала олигарх – это добряк, страдающий размягчением мозга Он содержит немалую семью главного персонажа – своего подчиненного,  явного профана в своем деле, но олигарх не хочет этого замечать.

Привет, страна советов


Наконец-то долгожданный миг настал. Вас с ребенком выписали из роддома. Круг любящих родственников и близких лиц любуется новым членом семьи. И тут вы слышите нечто для вас новое:
- А пупочек надо рюмочкой при купании прикрывать!
Добро пожаловать в страну советов!

Хорошо, если подобный перл вы услышали от соседки бабы Клавы, а не от мамы или свекрови. Но если такими знаниями вооружена близкая родственница, которая к тому же проживает с вами на одной территории. Да, положение серьезное…

Мастер-класс по пеленанию солдатиком, лекции о вреде памперсов, пользе ручной стирки пеленок (с мыльцем, а не детским порошком!) и прочие прелести гарантированы. Советы по уходу за младенцем (часто противоречивые) будут сыпаться на вас, как из рога изобилия. Хорошо, если с новоиспеченной бабушкой все-таки найден общий язык. Бывает и по-другому. Тогда невестка превращается в ленивую неумёху. Дочка – в самонадеянную и легкомысленную особу.

На улице тоже нелегко. Стоит выйти с коляской во двор… И понеслось:
- Иди, милая, что-то скажу! Кричит что-то ваш ребеночек, плачет. Ты водичкой свяченой запаслась? И накрывай крыжмой – спокойней будет. («Что? Как все младенцы плачут? Так то оно так, да не все.») И одеялом потеплее укрой, чтоб одни глаза были видны!
Более продвинутая соседка, увидев вас с мега-пакетом памперсов, предлагает ноу-хау, актуальное лет десять назад. «А ты содержимое подгузника выгреби и марлечкой застели. И дешево и для ребенка так лучше! А что это ручки у нас такие холодные?»
Ваш робкий лепет, что самоделки из марли и ваты сейчас выйдут дороже, игнорируется напрочь. Как, впрочем, и объяснение, что проверять, замерзло ли дите нужно по затылку. Бесполезно. (Ручки у ребенка были теплые.)
Родственники тоже жаждут обогатить вас новыми знаниями. Их энергия удесятеряется, когда они видят младенца без шапочки, причем в одних штанишках и рубашечке. (в квартире всего-ничего плюс 23 градуса. Кошмар!). «А мы вот оденем дитятко потеплее и хотим напоить его детским чайком. Вот даже с собой принесли» На вас находит временное помрачение рассудка и вы зачем-то признаетесь, что своего месячного младенца вы не поите ничем, кроме грудного молока.

Не знаю, как у кого, но пресловутая водичка стала у нас камнем преткновения.
«Ты бери, бери с собой на прогулку бутылку с водой (ага, в феврале месяце по морозу) - И пои, пои – консервированными компотами, чайками разными». Я никак не могла взять в толк, почему, когда я приводила аргументированные доводы в пользу того, что я делаю все правильно, меня, в лучшем случае, просто не слышали.
Весть о моем материнском безрассудстве разнеслась по всем родственникам. «Ты водичку в ложечке давай» - тревожится тетя Надя. – «Давно уже даю. Лето на дворе. Жарко» - кисло замечаю я. (Просто в десятый раз повторяю одно и то же.) Какое самомнение (это в 33 года!). Полагаться на советы какого-то доктора Комаровского, когда рядом есть бабушки, тетушки и дядюшки. «Ты слушай людей, которые детей воспитали, а не доктора своего!»
Почему мнение соседки Веры Васильевны, чьи дети не вылезают из всевозможных болячек, для мамы дороже, чем совет педиатра, действительно эксперта в своей области, которому я доверяю, в конце концов?
Я не понимаю одной моей знакомой, которая вызвала на дом доктора Комаровского (он мой земляк, чем я горжусь, между прочим!), покивала головой и сделала все «как мама сказала».
Потом, когда дите все-таки не выздоровело, вся сваливается на того же доктора…

«А сок уже надо давать, раз ребенку три месяца!» - с ленинским прищуром на меня смотрят бабушка и мама девочки лет трех в поликлинике. – «Эх, девушка, что ж вы докторов слушаете. И мало ли что там они в книжках понаписали!». Судя по толстой медицинской карточке и заморенному виду ребенка, воспитатели идут правильным путем.

Фразы типа: «Нашла кого слушать – докторшу, что она там насоветует, а вот моя подруга сказала, что, если закапать в глаза грудное молоко, поможет» - будут преследовать вас время от времени.
В общем, секрет этого повального недоверия докторам я разгадала. И дело не в том, что у нас институт медицины дискредитирован полностью. Просто, несмотря на вай-фай, хайтек, Интернет и прочие прелести прогресса, мы живем в таком патриархальном мире… с таким дремучим укладом жизни… что даже страшно становится…

Доктор Комаровский проиграет Вере Васильевне потому, что соседка знакома с мамой 30 лет, а светило педиатрии появился в телевизоре год назад. И кому доверять? Чужаку, который сеет явную крамолу в головах младшего поколения или своему, почти родному человеку. Вера Васильевна и засолить огурцы поможет, и все о памперсах расскажет. Это такое зло, один вред от них! То, что памперсы Вера Васильевна видела только в супермаркетах, – никого не смущает.

Уход за младенцем - настолько древнее занятие, где знания долгое время передавались исключительно от старшего поколения - младшему. Поэтому неудивительно, что новшества в этой сфере приживаются с таким скрипом.

Мне очень нравится рассказ моей мамы, у которой в 1949 году появился младший брат. Мои бабушка и дедушка поднапряглись и на радостях купили детскую коляску – невиданную вещь в деревне. Что началось, когда Андрею исполнился год, а он все еще не ходил! (Ну нравилось ребенку прыгать на четвереньках.) «Ага, это потому, что дытына в коляске ездит, вот оно и ходить не хочет!» - таков был вердикт сельских «экспертов». Ребенок, конечно, пошел, как и все дети, но нервы бабушке потрепали изрядно…

Теперь я поумнела и только киваю головой, когда ко мне пристают с очередным советом. Ну хотят люди поделиться Бесценным Опытом – ради бога. Тем более, когда ребенку исполняется год, число желающих преподать урок, резко сокращается. Вы радуетесь, что наконец-то признали ваши знания и опыт?

Не обольщайтесь. Вы просто прошли древний обряд и наконец-то обрели статус полноценного родителя. В некоторых первобытных обществах молодые люди тоже проходят инициацию и их признают родителями только через год после рождения ребенка. А все это время молодая мать должна молчать и слушать, молчать и слушать, что старшие говорят…

http://www.myjulia.ru/article/360502/

Поздний брак - долгая дорога к счастью


- Доча, мне тут про тебя такое рассказали! Разве так можно! Не это в жизни главное!
Оля оторвалась от учебника и посмотрела на маму с тревогой. (Неужели узнала про спрятанный самогон?)
Расстроенная мама только что побывала в гостях и все никак не могла опомниться:
- Это правда… ты не захотела встречаться с молодым человеком только потому, что он не знал названия СТОЛИЦЫ МАДАГАСКАРА.
…Оля так хохотала, что разбудила спящую бабушку.

Мы веселимся, вспоминая с Ольгой (моей дальней родственницей) этот анекдотический случай из ее юности. Конечно, переживания маминых друзей были не совсем напрасными. Только Павлик, которому Ольга якобы дала отставку за «Мадагаскар», никогда с девушкой не встречался. Он ухаживал за соседкой Настей.
Разговор о столицах мира завязался между Ольгой и Павлом случайно. И Ольга явила недюжинную эрудицию, вспомнив столицу Мадагаскара, а вот любитель географии Павлик не смог…

- Ты знаешь, - говорит, улыбаясь, Ольга. – Надо было мне тоже «подзабыть» эту Антананариву. – Тоньше надо было действовать. Умнее. Вот мне сейчас только в голову пришло, может, Павлик ко мне клинья подбивал. Откуда-то слух про «мадагаскар» пошел.
- Может и подбивал. Только зачем тебе этот Павлик нужен? Он как работал на заправке, так и продолжает, и муж из него, мягко говоря, не подарок. А ты вышла замуж, как и мечтала еще в школе, – за преподавателя вуза. Хорошего доброго человека.
- Я же не про сейчас говорю. Мне Павлик тогда нравился. А ты думаешь маму я тогда своим бурным весельем успокоила. Ее не так выпитый самогон, как случай этот задел.

Оля в самом деле чрезвычайно разносторонняя личность.
Поступила, как и хотела, на мехмат, но синим чулком никогда не была. Любила разношерстные компании и умела поговорить на самые разные темы. До сих помню развеселую ночную попойку, на которой Ольга уединилась с Юриком в отдельной комнате. Случайно наступила тишина, и мы сквозь тонкие стены услышали бурную полемику и Ольгин голос: «Нет, Шопенгауэр был не прав, а вот Гегель!..» - концовка фразы утонула в общем хохоте. Не знаю, вся ли ночь была посвящена философии (сильно сомневаюсь). Но вот встречаться Юрик стал с девушкой (а потом на ней и женился), которая в Гегеле, как говорится, ни в зуб ногой… А Оля страдала от неразделенной любви…

Шли годы. Почему-то к Оле липли мужчины, которых ее эрудиция интересовала в последнюю очередь. Но они, как правило, были несвободны, или категорически не годились в женихи. А стоящих ухажеров после первого свидания как ветром сдувало. Нет, я не думаю, что их пугал незаурядный Ольгин ум. Просто в собеседнице они не видели женщину, за которой хочется поухаживать. «Это не мой сексуальный объект» - как грубо выразился один солдафон.

Да, есть категория девушек, которых при первом знакомстве явно несет не в ту степь. И Оля не исключение. Ну почему, почему мы хотим казаться оригинальными и непосредственными, наконец - неповторимыми, - а на деле выходит полная ерунда. Мы восхищаемся арт-галереей, рассказываем подробности о работе или посвящаем в привычки любимой собаки… а он теряется. Или ему это неинтересно. Почему он потом так и не перезвонил? Может быть, он думает: дорогая, ты так занята, я наверное, не впишусь в твою бурно кипящую жизнь. Между собаками, совещаниями и галереями я не чувствую, что мне найдется достойное место. Хорошо, если бы он так думал. На деле все может быть и по-другому…

- Эй, ты про байдарки и знакомство с мужей спрашивала – окликнула меня Ольга.
… Я вернула поток сознания в нужное русло. Действительно, Ольга с Сашей (тоже выпускником мехмата) познакомились в байдарочном походе. Конечно, я подозревала, что Ольга покорила жениха отнюдь не блестящим доказательством теоремы Ферма. Но чтоб вот так просто!

- Ты понимаешь, я ужасно змей боюсь. А тут ночь, комары, нетрезвые физики с биологами бродят. В общем, прижалась я к Саше крепко (он самый безопасный казался), а он мне что-то про красоту природы втирал. И почувствовала себя такой защищенной. Ну а дальше… что тебе сказать, больше я с этой компанией в поход не пойду. Неудобно как-то. Все палатки раскладывают, кашу варят – а мы по кустам…
- Надо же – жили в одном районе, учились на одном факультете, на научных конференциях своих встречались. А полюбили друг друга в лесу, возле деревни Веселые Гнилушки. Свою судьбу и в Веселых Гнилушках встретишь.

- Не знаю… Я просто стала другая еще до похода этого.

Это была правда. Рослая и крупная Ольга только к тридцати годам стала более женственной. Научилась интересно одеваться, уметь подавать себя. И в ее глазах поселилась грусть. К счастью, ненадолго…
Семейная жизнь этой пары складывается вполне счастливо. И конечно свободное время они проводят, как многие молодожены – ремонтируя квартиру.
- Тоже мне Лобачевский и Ковалевская, - фыркнула Ольга, когда я спросила, нашла ли она в Саше человека, который действительно оценил ее незаурядный ум. – Разве мужики за это любят. Я тебе скажу – мужчине очень важно ощущать свое интеллектуальное превосходство. Он по-моему обрадовался – когда узнал, что у меня топографический кретинизм. Теперь переживает, если куда сама еду, встречает с работы.
Оля хитро улыбнулась: «Ты знаешь – быть глупой – это иногда так сложно».

Опубликовала на Джулии http://www.myjulia.ru/article/357513/

Поздний брак - дорога к счастью


…Вера шла по лесу и считала, сколько раз услышит голос кукушки. Девушка остановилась на 28-ми, и тут птичка внезапно умолкла.
- Неужели я так мало проживу? – спросила перепуганная девица
- НЕТ, ЭТО ТЫ В ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ ЛЕТ ВЫЙДЕШЬ ЗАМУЖ! – пророкотало в лесу густым тяжелым басом….

Вера внезапно проснулась и весело рассмеялась. Девушке было 17 лет, и она полагала, что в двадцать восемь выходят замуж только скучные старые девы. «Ну и приснился же невесте жених на новом месте! Не буду больше загадывать такой ерунды», - подумала она и стала собираться домой. Празднование новоселья у родственников закончилось.
Птичка, конечно, предсказала полную чушь.
Вера вышла замуж в тридцать два года. (абсолютно реальный случай)

Что общего между 25-летней учительницей Олей и ее ровесницей - юристом небольшой фирмы Лерой? Оля занята уроками, планами и тетрадкам, и даже не хочет вспоминать неудачный прошлогодний роман. Лера сменила за последний год трех парней и не собирается останавливаться на достигнутом.

Общее у этих девушек только одно: они никак не могут обрести свое счастье. Обе внешне привлекательны, образованны и поэтому искренне недоумевают: Что им (мужчинам) надо.
Обе, конечно, найдут свои половинки (для этого у них есть все предпосылки). Но вот когда? Скажем так, нескоро. И на свадьбе (неважно, Леры или Оли ) тетушка девушки тихонько вздохнет: «Вот наконец-то дождалась… встретила. Знать судьба такая…»

«Черта с два» - хочется возразить такой тетушке. И Оля, и Лера могли сэкономить пару, а то и пять годков и не мучиться над проклятым вопросом: что со мной не так, почему у меня ничего не получается. И ссылки на судьбу-злодейку тут совершенно не причем.
Даже если девушка не осознает, как она нашла свою половинку после долгих поисков - это не означает, что звезды – РАЗ! – и вдруг сошлись удачно для Леры или Оли.
Девушки что-то делали. А что – они иногда сами не могут понять.
«На ошибках учатся» - говорят в народе. Но кому охота набивать шишки раз за разом, спотыкаясь на одном и том же месте.

Именно так происходит с нашей героиней Лерой. У нее очень большая проблема: молодые люди возле нее долго не задерживаются. Один – максимум три свидания, а потом знакомая фраза: «я тебе обязательно позвоню…» У Леры нормальная самооценка (даже несколько завышенная), она хорошо одевается, умеет следить за собой.

Она познакомилась с симпатичным парнем Денисом. Но почему-то Денис после первого свидания не спешит со звонками. В чем дело? Искорка-то между ними пробежала, в этом уверена и подруга Леры, которая познакомила девушку с молодым человеком. Так как Лера оказалась словоохотливой и рассказала подробности встречи, мы можем провести частичную реконструкцию свидания. (Тем более пару фраз удалось выжать из Дениса).
Давайте просто понаблюдаем за ними в ресторанчике.

Лера: (предварительно выбрала дорогие блюда и заказала вино) Я так люблю красное вино. Особенно хороши каберне-совиньон и мерло… а французские вина, это что-то! Чилийский экспорт это совсем не то…
Денис: А я бы с удовольствием выпил немного водочки. Но я за рулем
Лера:(продолжает, не обращая внимания на слова Дениса) хорошие сомелье всегда смотрят на сорта винограда – санджовезе, пино-нуар, каберне-фран… (Денис почему-то заскучал)

Разбор полетов: Лере хочется выглядеть тонкой ценительницей вин. (И слова, к тому же, как красиво звучат!) На самом деле она показывает, что она «дорогая штучка», девушка «с запросами».
Денис уже встречался с «тонкой натурой», любительницей изысканной кухни. Только она «угощала» беседами о маскарпоне и минестроне, а потом оказалась жадной до неприличия на бриллианты и золото. Поэтому красивые слова ему вовсе не ласкают слух! Наоборот он настороже. Искорка в его глазах начинает затухать…
Идем дальше (Разговор перешел на машины. У Дениса новая иномарка.):
Лера со знанием дела рассуждает о дорогих авто, восхищается выбором молодого человека. Как бы между прочим интересуется стоимостью авто, брал ли он его в кредит, и сколько осталось платить.

Разбор полетов: Лере кажется, что она проявляет интерес к его персоне. Молодой человек однозначно уверен, что к его кошельку. (Все, костер не разгорелся, искорки погасли). На самом деле: девушка понятия не имеет, что для нее важнее социальный статус партнера, чем его личностные качества.

В принципе, подобные монологи допустимы, если бы Лера действительно принадлежала к «золотой молодежи». Но девушка из обычной семьи и только начала нормально зарабатывать.

Она наконец-то встретила хорошего умного молодого человека (это тоже, согласитесь, нелегко) и тут опять… невезение.
Знаете, что сказал Денис после свидания подруге Леры? Два слова - «Пафосная девушка». Ну а если бы мы могли читать его мысли, то из подкорки нам бы удалось выцарапать примерно следующее: «Я уже встречался с двойником Леры. Я устал от запросов и капризов «бывшей», и ей было наплевать, что думаю и чувствую я. Зачем повторять дурацкие ошибки?»

Девушка не понимает, что она сама виновата в своих бедах. Потребительский подход – это палка о двух концах. Молодым умным мужчинам не нравится, когда в них видят «банкомат в иномарке». Они, как и мы, тоже хотят, чтобы в них видели личность, встречать заботу и понимание, чтобы их просто любили…
И если девушка думает, что «доходный интерес» можно скрыть - поверьте это глубокое заблуждение!

Вместо эпилога: Давайте прокрутим ленту времени на пять лет вперед. Ту же Леру пригласил в кафе снабженец их фирмы Леша. Ей все равно, есть ли у него машина, какая у него зарплата, она просто хочет провести время с приятным молодым человеком. Она не строит никаких особенных планов ни на вечер, ни на будущее (устала уже). В кафе они поговорили на малозначащие темы, девушка увидела, что мужчина чем-то озабочен. Два-три наводящих вопроса и Лера помогла советом (юрист все-таки). И вообще она говорила мало, больше слушала. Потом они сами не заметили, как оказались в постели (неважно у кого дома). А там из искорки разгорелся настоящий костер. Через неделю они стали жить вместе, через два года поженились, и у них родился сын. Хэппи-энд? Конечно, да. Но только Лера знает, чего ей это стоило… (продолжение следует)
Опубликовала на Джулии http://www.myjulia.ru/article/351449/

Три возраста мадам Мюнхаузен

Город проживания – Лондон. С фото вообще беда. Ноги украдены у фотомоделей, над лицом и бюстом усердно потрудился пластический хирург – доктор Фотошоп. А зачем под фотографией Дрю Бэрримор в купальнике писать: «Я на отдыхе в Испании»? Все и так прекрасно знают, что из Люблино девушка никуда не выезжала.

Эх, Ирка, Ирка! Стоило зайти на твою страничку в соцсети, чтобы убедиться - ты ни капельки не изменилась. Вся такая же мадмуазель Мюнхазен. Точнее, уже мадам.

Мадам Мюнхаузен - существо еще более загадочное, чем ее литературный собрат. Типаж этот настолько распространен и узнаваем, так богат вариациями, что не написать о его становлении просто нельзя.

Первая встреча с будущей мадам Мюнхаузен обычно происходит в детстве. Помните девочку, которая рассказывала, что у нее дома сто говорящих кукол.
«И все-все умеют ходить…(говорить, есть, петь)». Обычно вокруг такой сказочницы собирается круг благодарных слушателей. Цель достигнута – юная фантазерка в центре внимания!

Иногда лгунишку ждет полное фиаско. Самая смелая с криком: «Врешь ты все! Таких куклов не бывает!» - разрушает первый успех.

Первый урок усвоен: лгать надо умеючи. И выбирать правильных слушателей.

«У нас в школе был пожар, и нам пришлось прыгать с третьего этажа. Прямо на руки мальчикам. Платья раскрывались, как парашюты, и тормозили полет. Правда, трусы были видны... И приходилось держать юбки руками. Я упала на руки Юре. Мы потом встречались с ним два месяца…» - рассказывает мне Рита, деревенская подружка.

Моя ровесница Рита, мастер прыжков с третьего этажа, перешла в шестой класс. В школьный пожар и полеты я плохо верю. А вот историю про жениха Юру принимаю безоговорочно. И завидую черной завистью. У меня никаких женихов-то нет!

Ссориться с подругой мне неохота. Во-первых, уличить лгунью во вранье не позволяет воспитание, а во- вторых, дружить в деревне особо не с кем. Вот Рита и повышает свою самооценку за мой счет.

Лет через пять Рита будет петь мне в уши: «Толик любит, чтобы из прически выбивалась прядь волос. Он даже признался, что полюбил меня, увидав мои кудри. А я тебе говорила, что нашла возле дверей букет орхидей. Покажу потом». Я опять страдаю. Мой кавалер мне в любви еще не признавался, комплиментами и цветами особо не разбрасывается. То что «прядь волос и орхидеи» - фантазия чистой воды - дошло только через год. Но уличать некого. Наши пути разошлись.

Обычно ряды мадмуазелей Мюнхаузен редеют к окончанию школы. Умницы-красавицы с бурной фантазией выбирают творческие профессии и становятся актрисами, журналистами, ясновидящими и экстрасенсами. А если никаких талантов не наблюдается и девушка враньем просто повышала свою самооценку? Тогда из фантазерки девушка превращается в декораторшу. Декорировать ложью свою жизнь – это еще уметь надо. Но некоторые весьма преуспевают на этом поприще. А что еще остается? В учебе она не блистала, с карьерой не складывается. В личной жизни у мадам Мюнхаузен, тоже обычно не все ладно. Вот и приходится приукрашивать скучную повседневность.

«А мы тоже купили холодильник. Очень дорогой. Но он такой многофункциональный!..» - замечает соседка Марина, увидав вашу покупку. И как бы невзначай называет заоблачную стоимость своего приобретения. Ага, видели мы твой агрегат. Брат-близнец нашего.

У Марины все-все самое лучшее: холодильник, компьютер, муж, оценки в школе у сына…
Рассказывать о своем самом лучшем она может часами, но выдержать больше 15 минут этот поток невозможно. Чужих успехов такая девушка на дух не переносит. Неудивительно, что близких подруг у нее нет. Поэтому килограммы лапши вешаются на уши всем, кто под руку попадется: подругам в Сети, терпеливым коллегам, знакомым на отдыхе…

В принципе такая ложь безобидна. Иногда синдром Мюнхаузена даже успешно излечивается: девушка наконец-то достигает финансового благополучия и просто любит рассказывать о себе, успешной. До бесконечности…

Гораздо хуже, когда преподносят лапшу с острой приправой.
«На мальчика мчался питбуль, я закричала и подхватила ребенка на руки. Собака остановилась в метре от нас. И тут – острая боль внизу живота. В глазах все поплыло. Последнее, что помню, тошнота и резкая боль… У меня был выкидыш»

Коллега Ася быстро-быстро печатает свою историю на каком-то женском форуме, промокая платочком глаза. Сетевые подруги (с Асей лично не знакомые) сочувствуют и жалеют. Дают советы, как расправиться с хозяином, питбулем, излечиться от депрессии. Они, наверное, не читают журнал «Правдивые истории», откуда Ася позаимствовала похожий рассказ о собаке, ребенке и беременности…. Но Асе действительно очень плохо. Очередной роман «на одну ночь» закончился нехорошей инфекцией. Но если Ася напишет, что «меня опять бросили и еще заразили», то жалеть никто не будет. А советы: «Не связывайся с подонками и пользуйся презервативами», - она уже слышала десятки раз. Но Асе нужно сочувствие, а не советы. И она его получила…

Выбивать жалость коленкой – фирменный стиль мадам Мюнхаузен. Причем, она не стесняется спекулировать самым дорогим.
«Целую ночь просидела у постели сына. Опять плохо было Павлику. Так плохо, приступ за приступом…» - делится Оля, которой опять не было на работе несколько дней.
Мне очень стыдно. Я живу рядом с Олей, и не далее как вчера видела Павлика живым и здоровым. И Оля (судя по перегару) опять целую ночь провела за столом с бутылкой…
Все коллеги молчат, хотя Оли нет на работе по полмесяца.

Фантастическими историями девушка потчует нас регулярно. Это стало привычкой. И девушке плевать, как чувствуют себя окружающие. Но ситуация начинает всех раздражать: кому приятно, что его принимают за идиота.
Но я , как и другие коллеги, не хочу выяснять отношений. Мы ждем, когда не выдержит самый смелый и наконец-то скажет: «Может, хватит врать! Ну сколько можно!!!»
Опубликовала впервые на:
http://www.myjulia.ru/article/345640/